Haps

Huevos!

2009-09-18T23:54:00.005-05:00

Esperen a que cargue, vale la pena.

Ufffff... me costó un buen armar esto con el photoshop, sepan apreciar :D

Toma! Twentieth Century Fox

2009-09-18T23:46:00.001-05:00

Si, a huevo, eso es lo que yo digo !!!

Y de regalo:

OHHHH SI!!

2009-09-18T23:21:00.003-05:00

Ustedes saben que me encantan las fotos graciosas, como pare de sufrir y otras, pero definitivamente, ésta merece su propio post: Admiren

Chistes gráficos Informáticos (eh! tomen esa)

2009-09-18T22:53:00.004-05:00

Nada de blah blah blah...

y de regalo un video muy bueno :D

los cuadritos que salen, y hacen parecer que se traba, son a propósito

La violencia en casa

2009-07-14T03:23:00.003-05:00

Hay una extraña teoría que dice que segun la violencia entra a tu casa, la pelenga entra en tu culo.
Y hay otra que dice que el 90 por ciento de los que leyeron las primeras 7 palabras creyeron que escribía en serio.

Mejor, dejen les muestro a lo que realmente me refiero con este video, a ver si captan el mensaje.

Retro

2009-07-14T03:17:00.002-05:00

Es inevitable comprar o guardar algo por nostalgia. Me pasa seguido.
Antes, los juegos de sonic (por poner un ejemplo) eran in-su-pe-ra-bles, ahora son inempeorables, pero se siguen comprando como si estuvieran buenos. Todo por el maldito recuerdo en el que podías sacarte los mocos y untarlos en el techo para jugar gato, mientras jugabas ese buen sonic the hedgehog. Quieres revivir ese momento de mocos y sonic, y terminas comprando la última patraña de sega.
Inaudito.
Lo curioso, es que, a veces jugamos ese sonic antañero y no es tan bueno como lo recordábamos ¿Porqué? No tengo la menor puta idea. Pero seguiré comprando los juegos de sonic con la esperanza de que estén buenos.

La variedad en los videojuegos

2009-07-14T03:03:00.002-05:00

No entiendo porqué hay quejas sobre los géneros videojueguísticos...
Es cierto que hay 2000 shooters, y 3000 Guitarhero´s, pero, ¿de verdad quieren revoltijos asquerosos?
Bleh, son patrañas. A mi me parece divertido jugar la segunda, tercera y cuarta parte de un juego. También me divierto pasando la setlist de rockband cada que se les ocurre crear un juego.
No me cabe en la cabeza que todos quieran inovación. Imagina un mario en el que tienes un tanque de agua y dejas de golpear y lanzar bolitas de fuego... ¿es genial no? ¡Nuevo!, pero definitivamente no es divertido.
Opino que, el descontento radica en que, los desarrolladores tienen hueva y hacen lo mismo sólo para obtener muuuchas ganancias, y eso se nota al estar jugando. Es una sensación amarga y pesada. Te sientes como un consumidor, no como un jugador.
La solución es simple desarrolladores:
Hagan que el juego luzca pulido, introduzcam powerups y/o armas, pero no por obligación, sino por gusto. ¡Que se note que el juego tiene entusiasmo!
Quiza no es necesario intrudicir nisiquiera un aditamento nuevo, pero se pueden crear niveles asombrosos en los que se aproveche al máximo lo que ya existe. Eso, de verdad sería un acto por la humanidad.

Ah, y otra cosa:
Olviden a los putos jugadores casuales. Es estúpido crear una consola de 5000 pesos para tias y niños de 3 años.
Recuerden, los juegos casuales no rockean :D

A la mierda!

2009-07-02T14:57:00.002-05:00

Si, a la mierda...
Me da hueva escribir aquí por el simple hecho de intentar complacer a los lectores. Pero, desde que las únicas visitas son de motores de búsqueda, se me acaban las ganas de complacer a los otros.

No crean que voy a cerrar el blog, o a ... (no sé) prohibir el acceso. No, simplemente escribiré de lo que me plazca, cuando me plazca, a la hora que me plazca, en el lugar que me plazca, si es que me plazca (ok, abuso de "plazca").

Que más.... Hmmmm ¡Nada! :D

¿Cómo hacer cosas cagadas?

2009-05-27T23:42:00.003-05:00

Breve y conciso:
Comes, vas al baño y cagas.
¿Fácil no?

Categorías

2009-05-27T16:59:00.001-05:00

Ya voy a poner unas jaladillas que se llaman etiquetas.
Es la parte en la que piensas "Muy bien, pero ¿a mi que, güey?"
HA! Pues las hago para ustedes, les digo como funcan para los que no saben:

Digamos que es poner una categoría, supongamos que hablo de... hmmmm, ¡Un wey que se guacarea sobre un ps3!, entoces lo podría categorizar con:

Videojuegos (por el pstres)
y Asquerosidades, por el guey que guacarea.

Entonces, pongo un menú, en el que aparecen todas las categorías, para que den click, y les salga todo lo relacionado. Bien no? Pues si, pero da hueva categorizar todo. y...¿Para que mierda pongo esto?
¡¡¡PARA que usen esa madre!!!
Así que ya saben, la usan o llega el chupa almorranas y lame sus espaldas en la noche mientras duermen ( y si tienen almorranas, se las chupa antes que la espalda)
jaja

Un transeunte

2009-05-27T16:16:00.010-05:00

Hace unos días, andava vagando por la UNAM (jeje, está como a 2 min de mi casa). Por ahí hay infinidad de changarros, en los que venden de todo y más, y a buen precio. Pero como no llevaba marmaja, ni ocupación, me puse a buscar letrerillos cagados, y... pues si encontré unos :D.

Pare de sufrir

Como varios (creo) saben, existe una iglesia (creo) que se llama así. La verdad no tengo la menor idea de lo que hagan ahí, pero bueno. A unos tipos que venden quesadillas, se les ocurrió hacer esto:

Estoy seguro, de que, el sufrimiento terminará :D

Sigo caminando, y me encuentro 50 varos (eso, ca!!), entonces me pongo a buscar algo para chingarme ( o bueno, exigentes: comerme( y no, no digo que me coman)) veo un hermoso listado de todas las deliciosuras que tienen más grasa que el pollo quen-to-qui exprimido, mezclado con cojones de burro y cebo: (bueno, no tanto animales, sé que ya estaban sedientos de grasa)

Pero, carajo, porqué mierda ponen ese letrero de "pase ud", tapando su costosa impresión digital, bien estructurada y con un diseño excepicional,que además no deja ver a los clientes, el exquisito menú que ofrecen ahi.

Bueno, me doy la vuelta (saben qué, olvídenlo, mejor: camino alrededor del letrero) para ver qué otras maravillas ofrecen.

Quizá alguien más no lo notó, pero yo sí (eh, ilusos :D) a ver si ustedes lo notan:
(si no, que mierda, pueden seguir bajando esa barra y verán un acercamiento), pos si son muy huevones y no le quieren hacer click a la imágen pa verla más grande.

Tortas, banderillas, sandiuch (ja), cerveza bien fria (s), eskpios,papas a la, francesa,(si, la coma entre la y francesa es a propósito) entre otros. Pero hay algo que destaca entre toda esa mierda :

Los tacos, ah, y los tacos. :D :D :D

Saludos, y, que disfruten la mierda que llaman "comida" :)

De bonus les dejo una fotillo de Alfonso Vargas morro.(L)

Hasta donde hemos llegado...

2009-05-15T00:25:00.005-05:00

Que tal, si, es un milagro que ponga algo nuevo por aquí. Precisamente hoy, me andaba dando una vuelta por los barrios bajos de no sé donde, después de terminar (si, TERMINAR) el examen de Alfonso. El punto es que, entro a una tienda, y me encuentro con esta maravillosa sorpresa... Ah, que felicidad me da haber sacado esta foto... De estas hay pocas. Sin más, les dejo al coloso:

¿y que respondí?
¡Guorales, denmen sinqo por fabor ceñora!

Les juro que yo tomé la foto, no pude tomar más porque salió la ñora y se quedó ahi hasta que me fuí...

Nuevo billete de 20

2009-05-01T15:19:00.001-05:00

Sin más, el billetazo.

Cambios y más cambios

2009-05-01T13:53:00.002-05:00

¿Que hay?

Como se habrán dado cuenta he cambiado por completo todo lo que conocían. Por gusto y por necesidad, pero el punto es que todo está mejor ahora.

Y no sólo es eso, también saque 2 blogs más,uno serio y otro de tecnología. Los saqué por gusto, y porque tengo ganas de mejorar. Hasta a mi se me hacía tedioso leer posts de tecnología, mal hechos, y con bromas, porque no eran para conocedores. ustedes no entran aquí para leer de jailbreaks o programas portables, no, entran aquí para pasar un buen rato. ¿O no?. Precisamente por eso cree los otros 2, para así poder abarcar aspectos más perrones dependiendo de su categoría.

El serio lo saqué porque me estaban chingando seguido, de que escribía puras majaderías, y debía de hacer cosas más productivas, además de que a veces se me antoja involucrarme en temas que no serían para nada cómicos, ya sea para criticarlos, o sólo para comentarlos.

Por otro lado, verán que el diseño y una que otra cosilla de éste cambió de manera radical. Claro está, que para mejorar.
Se aceptan sugerencias.

El contenido también cambiará, anque poco. creo que saben que, hacer reír es difícil, y eso es para todos, hasta para mí. Por eso no pongo posts con mucha frecuencia, (ja me acordé de BajaFrecuencia). Y a veces esos posts ni dan risa...
Intentaré ofrecerles lo más cagado que invente, y también, que encuentre. Antes censuraba contenido de terceros, es decir no ponía todo lo que me daba risa. pero ahora intentaré poner lo más que pueda.
No sólo eso , también estoy pensando en hacer 2 categorías de posts, los cagadísimos, y los perrones, aunque no sean cagadísimos... ¿Me entienden no?

Después pondré más aquí, porque tengo que comer :D
Mientras tanto, les dejo los links a mis otros blogs (a la derecha). Disfrútenlos.

Ah, y lo más importante : Comenten, malditos perros sarnozos. diganme que opinan, si les gusta, si no...
Los que ya comentaron pueden quitarse el título de " Maldito perro sarnozo".
Saludos :)

Photoshop CS4 portable

2009-04-22T20:11:00.002-05:00

Si, así es portable, gratis funcionando, ligero, nuevo...¿qué más quieren?
No creo que el photoshop necesite descripción.
Esta versión es Por-ta-ble.
Es decir, no requieres crack ni keygen ni serial. Tampoco instalación, y es muuuy ligera. sólo abres el exe, y ya. Lo puedes guardar en la memoria flash de tu celular jaja. bueno ya. si de plano no sabes que pex con el archivo buscas, bajase instalas winrar, para descomprimirlio, les das dos clicks y ya. link
Que lo disfruten !
http://www.mediafire.com/download.php?jtytnjmj4iu

Si, yo también odio rapidshare

2009-04-22T20:09:00.002-05:00

Tengo hueva de escribir, asi que voy al grano:
Esto se trata de un plugin exculusivo para Firefox. Lo que hace es automatizar el tiempo de espera y clics tediosos.
Al entrar en la página desde la que se desea descargar el archivo, este plugin omite todos los molestos pasos,en el caso de rapidshare, selecciona free user,espera el tiempo requerido y arroja la ventana de descarga. Es extemadamente bueno,aunque el tiempo de espera sigue existiendo, no es necesario estar esperando, ya que es todo automático, podemos sólo abrir lo que deseamos descargar en una nueva pestaña, y esta maravilla pondrá al frente la ventana que nos pregunta si queremos abrir o guardar nuestro archivo.
Ah, y como es plugin, nadie puede salir con que usa linux.
Los sitios soportados por ahora son:
* Rapidshare.com
* zShare.net
* MediaFire.com
* Megaupload.com
* Sharebee.com
* Depositfiles.com
* Sendspace.com
* Divshare.com
* Linkbucks.com (que chingados??, en mi vida había oido de ésta?

Ésta es la página de descarga oficial:
https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/11243

Hm, después de todo no tenía tanta hueva...

Ilusiones ópticas.

2009-04-17T19:34:00.006-05:00

Viajando me encontré esta IMPFRESIONATE web de ilusiones ópticas. He aqui sólo una de ellas.
Hazle clic y quedate viendo el centro fijamente. Después de unos segundos desaparecen los puntos rosas/morados.

Para ver la galería completa haz clic aquí (C)

Si te preguntabas de que es la c, es de cuidado. Porque no es una página de ilusiones ópicas. Sino de weyes enfermizos locos. Aporte de el semi-Dios, Pedro.

ANUNCIO

2009-04-14T19:58:00.001-05:00

Veo que hay quienes se visitan este blog y no tienen porque entender algunas bromas/chistes/albures, porque están destinados a ser leídos por un determinado grupo de personas. Así que, desde ahora pondré "(L)" a lo que hay quienes no tienen porque entender, para que:
1. No se rompan la cabeza descifrándolo
2. No lo lean si no les importa
3. No se quejen(aunque sea mentalmente, porque les parece una estupidez.
Ejemplo:

No les puse dos juegos porque pensé: "¿No puede ser sorpresa?"
Este claro ejemplo sólo lo entenderán un grupo de matados/antisociales, por lo que cualquier otra persona, dirá: ¿Eh? Que idiotez...

En este caso pondría:
No les puse dos juegos porque pensé: "¿No puede ser sorpresa?"(L).
Una vez hecha la aclaracíon, satirizaré y humillaré a quien pregunte que es (L). :D

BRAID

2009-04-14T19:15:00.000-05:00

Si alguna vez vieron, se enteraron o algo de que NO iba a poner warez, era cierto. (bah, ya puse el octavarium)Pero Hago una excepción. Les voy a dejar un pinche juegazazazo para gente inteligente. Se llama Braid. Se ve medio fusilado de mario(bros, idiotas)pero es completamente diferente. Al ir avanzando irás: rebobinando, creando universos paralelos, creando bolsas de tiempo dilatado y más. Hay puntos en que hay dos historias paralelas y cosas asi. Para mi el juego es excelente. Merece jugarlo y terminarlo(si puedes). Puedo poner más cosas pero le quita la emoción.

Resumen:
Es un juego en el que no puedes pelartela(o morir, como quieran) porque tienes la maravillosa habilidad de manipular el tiempo, que es la clave para avanzar. Aunque no pierdes, el juego es desafiante ya que es simplemente diferente y revolucionario.
Es de complejos acertijos mentales mezclados con una dosis de plataformas y buenos gráficos. No se necesita una superPC para correrlo.

Breve historia:
Salió en el 2008 (no sé en que pinche mes) para xbox 360, recibió excelentes críticas
(por ejemplo de IGN). Cuesta 1200 MS points (300 varos) y hasta ahora es de los mas perrones y más descargados, si no el que más. Salió hace 4 días (10 abril) Para PC. Y ya lo tengo, para todos ustedes, sin pagar un sólo peso y sin necesidad de un Xbox (pero si tienes xbox, existe la posibilidad de conectar tu control de 360). Disfrútenlo :D

Requisitos del sistema
Sistema operativo: Microsoft® Windows® XP / Vista / 7
Procesador: 1.4 GHz o más rápido
Memoria: 768 MB o más
Espacio en el disco duro: 200 MB o más
Versión de DirectX®: DirectX® 9.0c

Notas para Jugar

*Instala haciendo click en el archivo "unleashed.exe" despues de haber descomprimido el .rar( como es una versión warez, es necesario hacer esto antes de jugar, sale un video bien mierda de "prepare to be unleashed" o algo así
*Esperar
*Inicia el juego desde el archivo "Braid.exe". Y juegalo normalmente. La segunda vez que se quiera jugar no es necesario ver la mierda de unleashed.

Les dejo unas imágenes de este excelente juego(clic para agrandar) :

Ahora si, a descargar se ha dicho. Pesa 180 y madres megas, pero vale muuuuuuuuuucho el espacio ocupado. Que pinche chinga subirlo. No está en rapidshare porque apesta, y si no lo descargas es 15 minutos te la pelas, a mediafire tampoco porque luego se ponen de maricones porque es warez. Asi que FileFactory, está medio castrosa (como todas) pero nada comparado con rapidshare. Intentenlo bajar la primera vez que entren ya que la página da preferencias si es la primera visita en un rato.

LINK: http://www.filefactory.com/file/aga0e1e/n/RoTaM_Braid_Repack_rar

Chistes varios fusilados

2009-04-13T22:39:00.000-05:00

Este we me recordó a Mica :)

¡Qué Bonito Nombre! ¿No crees?

El primer GPS, Perros.

Cuánto???

El Presidente de la República se encuentra con tres damas, una rubia, una pelirroja y una morocha, sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:

¿Cuánto me cobrás por pasar una noche contigo?
La pelirroja le respondió:
A Usted señor Presidente le cuesta $2000.

La misma pregunta le hizo a la rubia y ésta le respondió:
A Usted le sale $1000.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta ésta fue su respuesta:
Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como está la vida, mantenerla tan alto como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a Usted señor Presidente NO LE CUESTA NADA.

PEPITO Y JAIMITO

-Pepito viaja a España, y se topa con un escuincle cabron llamado Jaimito (es el equivalente en España para nuestro Pepito) y empieza a chingar a Pepito le dice:
-Pepito, joder coño, que tu nombre esta chistoso, si le cambias una letra dice “Peputo” y si le cambias 2 letras dice “Pal-pito” jajajajaj coño como me cago de risa

En eso el pinche Pepito se encabrona y le dice:
-No pendejo, el tuyo si esta cagadisimo cabron, mira, si le cambias todas las letras dice: “Ve y chinga a toda tu puta madre”

CHISTE QUE SE CHINGAN A PEPITO
Era nochebuena, y Pepito dormía cómodamente en su camita.
En eso entra por la puerta Santa Claus!
Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno!
Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste.
Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado: ¡Luci, dale su regalo!
En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros,aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.

Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus: P.. e pero… por q….que?? Santa le responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte.
Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:
Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos’

LA MOTO
- ¿Cómo mató David a Goliat?.
- Con una moto.
- ¿Cómo con una moto? Querras decir con una honda.
- ¡Ahhh!,¿quería usted la marca?.

EL HIPPIE 2.672123 BETA

Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.

La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara
de la cara y le grita:

- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!

Y la monja le responde:

- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!

JAJAJAJA, espero que al menos te hayas reido tantito, infeliz. Luego (chance) pongo más.
:D

FUUUUUUUUUU-SIÓN!!

2009-04-13T18:53:00.000-05:00

Bueno, nomás quería mostrarles una de las muchas ideas/ocurrencias de estos dos.
La verdad es que no había una mejor manera de burlarme que haciendo una comparación con la famosa fusión.
¿Apoco no son igualitos? Juzguenlos, y de paso, si quieren búrlense un rato. :D

Pueden ver el video aqui a la derecha( para que no se quejen, en la barra lateral, desgraciados), es el primero:DDDDDD.

Si no les parece verlo en la barra lateral, también puse el video aqui abajito, ja.

FOOOOOOLS, no puse el video abajo mua jajajajajajaja. Sufre hiendo(abstenerse de críticas ortográficas) a la barra lateral.

Ya hubo uno de pollo, ahora tenemos uno de guajolote!

2009-03-21T21:32:00.000-06:00

Está pe-pito (el de siempre) haciendo su servicio social en un asilo. (supongo que saben que de ancianos no? ) ( o han oído de otro??)
Y uno de esos muchos días se le acerca una ruca de las más rucas y le dice:
-- oye pepito?
--Eh?
-- podrías ayudarme a ponerme el supositorio de las 4:34 ? es que no puedo...
El pepito pone una pinche cara de alien cagando y piensa: "Chaaaale, pus ni modo, che ruca, pero pa´es stoy aqui..." Y le dice:
--Si, con mucho gusto, vayamos a su habitación

Una vez en la habitación, la vieja decrépita se despoja de los que té quité, y se pone en pinosuárez, viendo al zócalo.

Entonces, pe-pito, que estaba atrás de ella, pregunta: " Estemm... Oiga doña... emm, ¿Su guajolote no pica?!!!
...
.
.
.
.
.
.
Está es la parte en que te empiezas a cagar de risa :)

Jailbreak ipod touch 2g untethered 2.2.1 con quick freedom y cywood

2009-03-20T21:26:00.000-06:00

Aten-shon, si no te interesa en lo más mínimo hacer un jailbreak, ni leas esta madre, nadamas te aburrirás...
Lo único medio rescatable para medio reír es la lista, pasando de eso, vuélatelo...
Bueno, les había prometido que iba a hacer un tuto bien perro, y pues ya hay un chorro de tutos bien perros, así que sólo((arriba:así quedo el de gonx...)) diré los pasos al pedo jajaja y me enfocaré a dudas, que responderé idealmente diario (a ver si hoy no me regañan por escribir majaderías XD)

Lista de lo que necesitan.
1. Un ipod touch 2g
2. Una computadora completa con windows
3. Un cable de ipod a USB
4. El programa que hizo cywood : http://rapidshare.com/files/202173774/Cyw00d_V17.zip
5. El quick freedom (obviamente yo no lo hice): http://massmirror.com/836e50dd356c83093025b5ab9104c21b.html
6. Un cuerpo humano

Ahora, fácil:
Guardan todas esas madres en el escritorio
Primero abren el de cywood y hacen todo hasta el paso tres (nota tienen que correr el lilusb en modo de compatibilidad xp sp2 si usan vista)
Luego desde el quick freedom se bajan el ISPW, (el firmwire original del ipod) y le ponen siguiente, cuando termine (como en 5 min) hacen el paso tres de cywood, Es un parche para que itunes deje instalar el FW (firmwire).
Presionan Shift y al mismo tiempo restaurar y escogen el "custom", en su escritorio si es que ahi guardaron lo demás. Dejan que itunes haga el trabajo sucio y vualá.
Lo de cywood es porque a algunos no les funciona con el quick freedom, no se porqué. O no les reconoce el ipod.
Cualquier duda, pregunten. :)

Alojamiento masivo de archivos

2009-03-19T20:10:00.000-06:00

Bueno pues sólo es un pequeño aporte
Hay unos weyes bien perrones que hicieron una página hipersupermegaultraduperespapiripáctica el la que subes archivos en corto y cualquiera los puede descargar, hasta tiene buscador de archivos y no se anda con jaladas de esperar 25 o 30 o 50 segundos.
Después de lidiar media hora para bajar una madre para jailbreak, me frustre y me puse a buscar, y pues encontré esta.
No es muy popular pero supongo que pronto lo será ya que está bien chingona. Les dejo el link en webs amigas para que ahi esté facil de accesar.
la página es massivearchiveonlinehosting.com pero quien sabe que pex a veces jala, a veces no, yo creo que es nueva y por eso todavía no sirve bien su DNS, como quiera, les dejo la ip para que puedan entrar sin problemas, http://66.254.104.170/ ahi me dicen que tal les funciona. :)

Preguntas sin resolver

2009-03-18T23:30:00.000-06:00

Ya saben, yo siempre pongo cosas cómicas y esta casi es la excepción, por que es un tema para pensar.

Si alguien logra responder correctamente al menos una de las preguntas que iré poniendo, y me convence (sin sorjuanitas, ni cuahutémocs,etc...) tendrá mi eterna gratitud.

¿Cómo sé que todos vemos las cosas del mismo color?
Que tal que yó aprendí a decirle verde a lo que tu vez como "morado", pero como siempre lo he visto del mismo color, le digo de la misma forma, y si me ponen, por ejemplo un filtro de otro color, yo sabré que color es, aunque no sea como otro lo ve, pero me he acostrumbrado a llamarle de cierta forma. Que tal que todos tenemos el mismo color favorito? eh?

¿Cómo saber si algiuen (o algún animal) es un "alien" para nosotros?
Es decir, desde siempre los hemos visto y en el kinder nos enseñan sus nombres y sonidos, pero ¡son tán diferentes a nosotros!, y se nos hacen normales.

Mas preguntas, después...
Preguntas temporales que no reciben mi eterna gratitud:
¿Qué es cuchi chuchi, aplicado como adjetivo de un ipod?
¿Qué es debrayar?

Retruelindros

2009-03-18T23:15:00.000-06:00

Pedro me dió un tema para pensar (con sus palíndromos) y de ahí a mí me surgió la idea de hacer retruécanos. Pero cómicos y albureros. Voy a ir actualizando esta entrada conforme vaya ideando otros.

No es lo mismo :
¡Tus calzones no tienen madre!
que
Tu madre no tiene calzones...

Pero sí es lo mismo:
Ando metiendo tela
que
Tela ando metiendo !

jajaja, no se los vaya a tomar personales! ¡Es jueves!... Y como siempre digo... "LOS JUEVES NO ME ENOJARË"

OAPAS ha hecho unos magníficos aportes que pondré a continuación tal y como fueron grabados:

"No es lo mismo: se me paró el reloj, que el reloj se me paró... No te hace gracia, ¿verdad? Es porque no lo tienes acostumbrado a sus horas... ja jajajajaja
No es lo mismo: pásame a tu hermana, que me pasa tu hermana.
No eslo mismo "Ví a Graciela usando algo", que "algo de Vi-a-Gra uso".
No es lo mismo "Ando quitando a Gonz de mi blog", que "mi blog ya no tiene a Gonz, que se la pasa Gonz-ando de la vida social" dice, aunque no entiendo cómo alguien puede salir con un tal Gonz con dicho nombre.
Bueno, para que no se enoje el Gonz, no es lo mismo "Songz o Gongz" jajajajajaja"

Incógnitas

2009-03-18T18:45:00.000-06:00

Bueno, les vengo trajiendo (estoy consicente del error, perros) unas buenas preguntas sin resolver.
A todas agréguenles signos de interrogación, por que me da hueva ( y aparte es jueves)
Cuando terminé de escribir y leí me dí cuenta de que eran puras pendejadas, asi que no esperen mucho:) y chin chin el que se queje (aunque sea en su mente)

Internet explorer es un NAVEGADOR, ¿No debería llamarse "INTERNET SURFER"?

La palabra audífonos es una pendejada Audi= audio fonos= sonido (lo que me ha dejado la clase de Master Octavio Augusto Imperator Alfonso Vargas)

El nuevo prefijo de apple (i) Nos convierte en cosas. Piénsenlo: ibeer, iphone, idick
jaja.

No sé porque no se puede crear una carpeta con el nombre " con " en windows, No sé en linux, seguramente si, porque es superior.

Nunca he visto una carta ( sólo notitas pendejas y cursis) en una "CARTERA"

Después de mucho pensarlo, descubrí que la gente tiene puertos USB en el culo, ya que no encontré otra explicación a lo siguiente.

He oído que algunos pendejos que no voy a mencionar dicen " Lo tengo en mi USB" o, "Si quieres te presto mi USB" refiríendose a "Aflojar las nalgas". Y como a esos pendejos no se los he visto en las partes que si se exponen al sol... deduje que lo tenían el en culo. Y esto se reafirma (sí!!!, como las cremas de 200 USD que tienes que usar 2 años y notas la diferencia) Con las expresiónes " al rato me conecto" Puta, la primera vez que oí eso, me estaba cagando de risa en el suelo, dando vueltas y gritando como vaca jajaja, poco después de un sonoro " AH, Cabrón??!!!" ( que hizo que me sacaran del salón tres veces , porque las primeras tres veces Sí dan risa )
Y bueno, cada vez me fuí acostrumbrando más y más ( así como el gemido del profesor de mate que hace cuando nadie se ríe de sus chistes malos) (Un como Hmj) Y ya no me da risa.
El punto es que los jefes (obviamente gays) de los que tienen USB´S en el culo, Follaron, lamieron e hicieron de todo con los puertos USB de las computadorás, (como eran gays les gustaba que les soplaran la nuca(aunque fuera con un ventilador)) e idearon una forma de sentir placer por detrás: Es metían cables USB de hembra a hembra en el culo, y por el paso de info quedaron LLEnos (de memoria) y así tuvieron hijos con puertos USB en el culo (que abundan últimamente). FIN
cuando oigan a alguien decir una de las anteriores frases, ya saben cuál es su historia.
Saludos :)

Resucitado de la cripta: Juego-Pide un deseo y arruina el del anterior :)

2009-02-11T19:31:00.001-06:00

Vuelve el semi-premiado juego pa chingar al anterior no creado por mí!
Quienes ya sepan cómo funciona, ignoren esto y vayan directamente a los comentarios.
Quienes estén bien perdidos chequen lo siguiente:
1. Ves el deseo del anterior y se lo jodes.
2.Pides un deseo
3. El siguiente te lo jode.
Es como el chiste del genio cabrón pero... digamos diferente!

EXAMPLE FUCKERS
Deseo un mushroom

-Concedido pero tiene mierda adentro
-Deseo un xbox

Concedido pero no sirve,etc,etc,etc,etc,etc,etc,etc,etc,etc,etc.
Para que cueste trabajo que te pelen tu deseo, especifíca bien. Pero siempre habrá un punto débil. Estoy seguro.

Este juego es un poquiito más lento que el de rolas, pero es más cagado!

Arturo Picazo Estrada ( en haps ) (es para que salga en google)

2009-02-06T18:47:00.000-06:00

Hijos de perra.
Ya han habido varias ip´s (bueno, un chingo), que han entrado aquí más de dos veces sin dejar comentario, por tanto, intuyo que son personas, animales o quimeras que conozco y para todos aquellos que no dejan comentarios, les tengo un mensaje, como no, muy cordial:
Chinguen todos a su reputisísima perra madre.
Punto
Si busacaste en google, disculpa, amig@, pongo esto aquí porque no podía hacer un tema que dijera: Chinguen a sun puta madre todos ¿¿¿verdad???
Por favor haz clic en en link de hasta arriba (que dice haps) para leer cosas que si valgan la pena.
Si tu no coincides ni con un vendedor, ni un puto que no deja comentarios, ni un visitante, entonces eres un miembro especial. Tú si mereces que te tomen en cuenta, porque eres chingón. Si no estás en el xuaadro de honor, dime. Veré que puedo hacer.

¿Qué le dijo un cable o otro cable?

2009-02-03T23:01:00.001-06:00

No, no es "somos los intocables", para ver la respuesta ve a los comentarios.

Como ya es rutina... CHISTE!!!... de POLLO

2009-02-03T19:30:00.000-06:00

JAJAJA
Está cagadísimo.

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'emparedado de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás cabrón!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

jajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajaja
jajajajaajajajaja
jajajajajajajaj
Mollejas! jajajajajaja
jajajaja

Test de personalidad pendejo

2009-01-31T12:21:00.000-06:00

Necesitas:
1 hoja de papel
Algo para escribir
Cerebro (o un pedazo, con que sepas sumar y restar basta)
Opcional (si no cuentas con el pedazo de cerebro, o eres demasiado huevón) Calculadora

Porfavor ve realizando los pasos conforme vayas leyendo, si no lo haces, ya no servirá.

Piensa en 8 palabras, las que sean, las escribes.

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Sumas los puntos de cada letra de la sig manera:
Las vocales dan diez puntos
Las demás 5 puntos
Los acentos 15 puntos (se los debes de poner a huevo)
Súmele, súmele....
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Ya que hayas sumado, le restas a los puntos 1 punto por cada letra que hayas escrito.
Ese resultado lo escribes en grande en el centro de la hoja.
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.
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.
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.
Felicidades! es usted un grandísimo cabrón!!!!
Ahora doblas la hoja en dos, la haces rollito, y la insertas en tu parte posterior.

Resultados del test :
Si te queda el hoyo negro, es que no te limpiaste bien.
Si te queda el hoyo como si nada, es que eres puto. (auque no hayas hecho el test)
Si te queda el hoyo doliendo eres una persona completamente Normal.
Si te queda el hoyo floreado, la empresa no se hace responsable.
Si te queda el hoyo tapado, eres un pendejo y mandilón.
Si te queda el hoyo de alguna manera distinta, Consulta a tu médico.
Si leiste esto antes que todo lo demás, eres chingón. (cuando digo todo lo demás, es toooooodo lo demás, excepto el título. Con que hayas leído el material, ya te la pelaste)

Poema Árabe

2009-01-30T22:09:00.001-06:00

Un bonito poema árabe, ojala les guste

حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية
تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه

الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلD8ين واحد للأعيا
وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج
الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل 4 سنوات، بينما
يعين1 عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم
ماعية و تعيينهمللأعيان

Qué hermoso ¿verdad?

Yo casi lloro donde dice...

قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Obten una cuenta en itunes México (sin la tarjeta de papi) Bonus! También en la gringa!!!!!!

2009-01-30T20:35:00.000-06:00

Recomendación: Cada que veas un paréntesis, leelo, una vez asimilado, lees las siguientes 3 ó 4 palabras y vuelves a leer 5 ó 6 palabras antes de que empezara el paréntesis. (Nuevamente,) Si no te gusta, te aplicas la ley de Herodes. Creo que a fin de cuentas te gustará... (jajajajajajaja)

Denle gracias a Dios (y porqué no? a mi también) de que estoy publicando esto.
Realmente es muuuy fácil, incluso para tu débil mente, si sigues estos 648 pasos:

"Aguanta tus caballos", ((dev-team), si no entiendes, no preguntes, es local y difícil de entender, aparte largo de contar...) antes de empezar necesito que leas la reperiqueta,(choro)ya de rutina.

Hay dos razones aparentes(o quizá más) por las que yo hice (o más bien, estoy haciendo) esto:

1. Quiero que mis amigos tengan sus propias cuentas para que bajen jueguitos y otras diversiones.

2. Estoy hasta la ver...daderísima madre de que cada 27.42 minutos me hagan una
¡Pregunta! que contiene cualquiera de las siguientes palabras: "Aplicacion(es)", "juegos", "...oye, como le hago para"(sí, no sólo fué una palabra, estoy consciente), "ipod", "iphone", "itunes", "esas madres", etcétera, etcétera, etcétera...
Y más: etcétera, etcétera, etcétera...

3.(bonus, dije dos) No tenía(tengo) nada que hacer...

Respuesta: Son las tres juntas, pero sobre todo la... ¡Adivina!... seguro que no te cuesta mucho trabajo...
No!, (al igual que tú el 100% de las personas que han leído esto pensaron en la 2(sólo lo he leído yo mismo...)) La principal razón es la 1 por 0.00000000001%.

Ahora que ya te atormenté un rato...
¡Vayamos al grano!:

México

O. (este no cuenta como paso) Abre el asqueroso itunes, te vas a el cuadrito de "store" ya que abra la cochinada (seee, se tarda siglos, quizá milenios!!) ves hasta abajo, y te encuentras una deformidad apestosa que sirve pa orinar y otras cosas...
No! ves el rectángulito rápido que dice "mi tienda" o " my store" y escoges MÉXICO (hasta tiene una banderita). Cuando abra picas el botón que está exactamente debajo de "buscar" y escoges crear nueva cuenta . Minimizas la ventana. Y vas a google.com.mx.

1.Haces una cuenta de gmail. (de google) Una que si te va a servir.
2.Antes de checar cualquier mensaje pones la cuenta que acabas de crear (lo más rápido que puedas)
3. Mágicamente te aparecerá como forma de pago "NONE", la escoges y los demas cuadros los llenas bien( es decir, una dirección real, aunque no sea tuya. Apple es muy cabrón (ña) y si se da cuenta (en serio).
Listo! ya tienes tu cuenta.

BONUS
CUENTA GRINGA
Te preguntarás: ¿Para que quiero una gringa? Ahhhh, la respuesta es obvia mi estimado lector...

La pregunta correcta es : ¿Para que quiero una cuenta de iitunes gringa?
Fácil :
Como los gringos son ultra putos, hay empresas inteligentes que les dan beneficios, (en este caso,archivos (cosas) para bajar que no hay en otros países, para que se sientan menos putos)pero nosostros los mexicanos como somos máaaas inteligentes, bajamos lo de los gringos sin necesidad de ser putotes!

Instrucciones:

1. Seleccionas la tienda gringa
2. Picas el link de Canjear cógigo de ragalo, en el apartado de "enlaces" (a la drerecha), y metes este 4NFMK46JALNY o este 699NJT7KXHXW, te va a decir cosas como "eres un pendejo, ese código ya lo usaron", "no mames...", "tu pinche código no sirve"... pero eso , que te valga... el chiste es que te salga la pantalla con frases inútiles (sale la sombra de un wey que dizque escucha metal pero parece emo...(guácala!!!))
Lo dejas en esa pantalla y clickeas el boton de arriba a la derecha de algo referente a la cuenta.
3.(aquí es donde se pone lo bueno!!!)
Pones datos de un mail real, escoges siguiente y te aparece la opción "none" (en forma de pago)
4 te va a pedir que pongas una dirección de gringolandia, el punto es que coincida el código postal con la ciudad TE AHORRO EL TRABAJO DE BUSCAR:
Estado: California
Ciudad: Beverly Hills
Código Postal: 90210
Código de area telefónica: 310

Estado: New York
Ciudad: Amityville
Código Postal: 11701
Código de area telefónica: 631
Y listo

Por si no entendiste:
te explico rápidamente

pones un código de regalo

y te dice

"no es válido"

inmediatamente

empiezas a crear tu cuenta

pero le tienes que poner una dirección válida o te la pelas...

UPDATE:
Si por alguna extraña razón esto no te funcionó:

Después de meter el código vuelve a la página principal de la iTunes Store.

Pulsa el botón “Conectarse” de la parte superior derecha de la iTunes Store.

En la siguiente ventana pulsa el botón de “Crear nueva cuenta”. En la página siguiente acepta las condiciones del servicio.

Si por otra extrañísima razón, tampoco te funcionó podrias intentar entrar primero a la appstore y ahi seleccionar alguna aplicacion gratis, en el popup que sale le pones crear cuenta y ahi te deberia aparecer metodo de pago: ninguno.

si ya de plano eso no funciona pues es que estás salado.
Ya probé todo y pude crear exitosamente 3 cuentas, pero bueno, quizá te equivocaste en algo, o no expliqué bien, o tu no entendiste ;)

De todas formas si tienes algún pex, no dudes en comentar.
Agradecer no cuesta nada...:) Hazlo, porfavor... (ña), sólo si te nace.

Ahora alabenme 1 millon de veces mínimo :)

Nadie aprecia el pac-man

2009-01-19T23:43:00.000-06:00

Quiero que se vea que les gusta pac.man, y mucho
es lo que me motiva para seguir escribiendo.
No, la verdad no, pero la quería hacer de emoción.

Cupón válido por un chesco, para hacerlo efectivo debes imprimir el post de fockeadas.
Sólo hay uno. aunque lo imprimas dos veces no vale. (Es la parte en la que sufres y te retuerces porque no tendrás un chesco más)

Si logras repetir "pinche perra" 7 veces lo más rápido que puedas, sin trabarte. Ganas otro chesco. (es la parte en la que gritas de felicidad porque puedes tener un chesco más)

Practica, lo vas a necesitar...

Adivina el título...

2009-01-19T20:24:00.000-06:00

Ahora 50% menos FUCK
ME EMPIEZA A DESESPERAR EL POST
OTRO 50% DE DESCUENTO EN FOCKEOS
FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK 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sugieran

2009-01-19T20:18:00.000-06:00

tengo algunas ideas por ahi, pero para evitar la fatiga, mejor les prgunto a ustedes, estimadísimos lectores
¿Qué sería bueno poner en el super blog?
Valen cosas psicodélicas, metaleras, racistas, etc... bueno mejor racistas no.
¡¡¡Que tal que me agarra la tira gringa!!!

Aviso

2009-01-19T20:05:00.001-06:00

Se avisa que no habrá aviso hasta nuevo aviso.

Chiste de un árabe chistoso

2009-01-18T21:58:00.000-06:00

(Yo no lo hice pero está chido)
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece
escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el
vendedor les muestra un Par de
sandalias
a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por
acceder. Y de repente...apenas se las ha
calzado, una mirada feroz se
dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa
jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al
vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

OCTAVARIUM

2009-01-18T21:44:00.000-06:00

Para quién le guste, y para quién no, también.
Octavarium de Dream Theater
Buen disco, GRATIS.
Sólo metes el código de confirmación y esperas 25 seg.¿Fácil no?
http://www.megaupload.com/?d=A1WVDAWU

Juego de rolas

2009-01-18T21:10:00.000-06:00

Vuelve el multipremiado juego de rolas creado por mi!!!
Es el siguiente
Se pone una rola y su grupo.
Por cada rola que pongas ganas 1 punto.
El siguiente tiene que poner otra rola con al menos una palabra igual, y así sucesivamente, también se puede poner otro grupo y su respectiva rola, claro si el grupo tiene una palabra en común con el anterior.
No valen articulos ni madres así.
Ej: the, los, y, and...etc
Se puede contestar a si mismo
Cada quien debe llevar su conteo de puntos y será puesto como asunto
Si hacen trampa pierden 10 puntos
El tema se cierra al final del semstre!!!!
Empiezo (esta no me da punto)
The day that never comes de Metallica

Jailbreak Ipod Touch 2g (segunda generación)

2009-01-18T16:39:00.000-06:00

Si, si, si.
Aqui nadie vino para leer un chorizote, voy al grano:
Los weyes, que son hiper chingones y generosos, autodenominados Iphone dev-team, también responsables de todos los anteriores jailbreaks y desbloqueos, se han compadecido de todos los viles mortales como yo. (y quiza tú)

Pa pronto( jajaja, ya les eché el choro y ni cuenta se dieron), ya jailbreakaron (hackearon) el ipod touch 2g, pero según ellos todavía está muy perro como para que cualquier wey lo pueda hacer, asi que mejor aplicaron la de "aguántese a las carnitas" hasta que sea mas fácil para todos.

Esta gran, pero gran noticia me hizo muy feliz, pero, supongo que si no tienes el it2g te vale madre.
Si me conoces, para ti significa: "juegos mas chingones en el ipod del buen arthur" sí, así exactamente, ni siquiera pienses "no yo no pensaría eso" porque ya me anticipé. O aplíquese la ley de Herodes.

Ya que saquen el procedimiento aca y aca, voy a hacer un tuto bien perro, por si alguien lo quiere intentar.

Es todo.

Chiste corto

2009-01-18T01:55:00.001-06:00

Era una vez-truz

Chiste de Gates

2009-01-18T00:26:00.000-06:00

Bill gates, el creador de microsoft habia muerto.
Llega con san pedro y le dice: mira wey, te mereces el cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida mas cómoda, ahora hay una computadora en cada casa y los niños pierden su vida en ellas, pero por esa porqueria de windows vista te mandaria directo al infierno, asi que te voy a dejar escoger.
Lo deja entrar al cielo, Gates observa un coro de angeles cantando, mucha paz,armonía y tranquilidad. Y piensa: "esto está bien, pero es muy aburrido, quiero algo de sexo y acción desenfrenada, después de estar programando 30 años..."
Entonces, le pide a san pedro que le deje ver el infierno.
San pedro acepta.
Atraviesan las puertas del cielo. Gates se sorprende al ver a unas modelos desnudas en la plaza, tomando el sol, en una gran fiesta. Ahí estaba jimi hendrix. Lo invitan.
Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.
San pedro se despide de el gays, digo gates.
Despues de 2 semanas, Sn Pedro decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno. En un rato libre se asoma por ahí.
Al llegar, ve que unos demonios estan torturandolo con cadenas, latigos, gates ruega ver aunque sea cobol...
Inmediatamente, como puede gates le pregunta desconcertado que que habia pasado con la fiesta con las mujeres desnudas, el alcohol y jimi hendrix.
Dice san pedro, ah ese sólo el aspecto. Pero ya te llegó el pantallazo azul.
Nótese que me gusta windows.

Hola

2009-01-17T23:24:00.001-06:00

SAUDOS.
Este es mi nuevo blog, apenas está empezando, asi que felicitenme en vez de quejarse.
Voy a poner dos que tres cosillas interesantes por aquí.
Q-al quier sugerencia, petición o alabanza que tengan hacia mí será bien recibida.